當感情出現問題的時候，你是會選擇改變自己還是改變對方？
最近，有個學員跟我分享了她和男朋友的故事，讓人很是心疼。
於是，她每天逼自己學他喜歡的籃球、足球，註冊他玩的遊戲，想方設法增加共同愛好，找到機會就跟他聊天，哪怕沒話也要找話，就是為了想聽他多說幾句話。
於是，她每天早早下班做好晚飯等他回家，準備好他愛吃的東西，打掃好衛生，讓他回家時可以開心點兒，切菜切到了手也自己默默處理傷口。
於是，他高興時，她們就一起看電影，他不開心時，就彼此悶頭不說話，她也從不提起自己的情緒，擔心影響他的心情。
她不想跟他溝通彼此的問題，只是想默默努力好讓男友更愛她。
我回應她："你有心疼過自己嗎？"
01
為什麼同樣一個問題說了很多次了，他還偏偏死都不改？
為什麼我在關係中那麼累，可他從來不關心我，體貼我？
為什麼他可以那麼自私、冷漠，一點兒都不重視我，在意我？
親密關係中所有的委屈和生氣都可以歸結為4個字——求而不得。
這是親密關係之苦的根本原因，甚至是人生之苦的根本原因。
在求而不得中，求不是問題。 問題是你怎麼處理自己這個需求。 方法不恰當，才會不得。
這也是薩提亞常說的一句話：問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。
很多人對此的應對方式，就是指責、討好、講道理、冷戰等等，結果還是求而不得，只能讓自己沉浸在痛苦裡，對對方越來越失望，對這段關係越來越失望。
這些方法很可能是我們從原生家庭里帶來的一種模式，用這種模式在經營親密關係，已經不適用了。
提到愛自己，你可能想的是該對自己好一點兒，買名牌化妝品，吃頓好吃的，買身好看的衣服......
2.會恰當處理自己的需求，自信有力量，不過度依賴另一半;
3.會巧妙地"改變"對方，不委屈自己，用有效的方法讓對方滿足自己。
總的來說：一個懂得愛自己的人，既會好好地照顧自己，又會引導對方用對的方式來愛你。
02
最近，我和壹心理聯合研發了一個系列課，剛剛上線：《親密關係中，如何愛自己——不再愛得那麼累》。
課程中，我會從4個角度，去討論如何愛自己，如何得到對方更多的愛。
1.知道自己為什麼會痛苦，為什麼會感覺不到足夠的愛
我常說一句話，不被愛其實是一種習慣。 很多人苦惱於他為什麼不愛我，為什麼不滿足我。 卻很少思考，愛從來不是一個人的事。
對你來說，是否是喪失了被愛的能力？ 是否潛意識在引導著你，走向自虐的魔咒？
你可能第一次聽這種說法，但我在大量的學習和實踐經驗中發現，確實很多人在潛意識裡就是喜歡自找痛苦的。 特別是童年缺愛的人，成年後他們會不由自主地推開愛。
所以我會告訴大家，我們是如何一步步引導自己走向不被愛的痛苦。 同時，我也會分享5個以上的方法，告訴你怎樣避免這種痛苦。
原因在於，很多人會無意識地重複並踐行潛意識裡的一個信念：「我不值得被愛」。，也會重複體驗某種不舒服的痛苦，這就叫做強迫性重複。
但其實，強迫性重複有4個好處，改變，也對應這4個方法。 你得破了這4個好處，才能讓潛意識願意去改變，才能打破原來那個不夠好的愛的模式。
請先 登入 以發表留言。